老奶奶都不愿让这些汽车自媒体人去扶,因为太不容易了|聊聊车

聊聊车 2019-02-16 16:26:54


眼看元旦节就要到了,忙碌一年的大家都辛苦了!聊哥在这里先预祝大家元旦快乐!一到年底了,大家都会各种晒。比如晒年终奖、晒礼物、晒另一半等,哼哼,你们晒的东西都太虚了。只有聊哥本人晒的最实诚,那就是晒被子!

为什么聊哥要晒被子?因为聊哥忙活了一年还是啥都没有,只有那一床陪伴聊哥度过大学时期棉被还在,所以只能趁着出太阳的时候晒晒自己的被子。想想聊哥从事汽车自媒体行业也有年了,别人看起来是个不错的职业不过,如人饮水冷暖自知,自己的情况也只有自己知道。以下是聊哥给大家分享的几个段子,看完你们就知道聊哥这个忙碌了一年的汽车自媒体人过得好不好了。

· 段子一·

在一个好兄弟的婚礼现场上,我在嘉宾名册上签下了自己的姓名,然后放下了一叠厚厚的红包。全场都被我这一叠厚厚的红包所震惊了,我能听到他们的窃窃私语。还有人跑过来跟我搭话问我是做什么工作的,就自豪的回答自己是做汽车自媒体的。

过了两天,我的好兄弟打电话给我:兄弟,你给我包的什么红包呀?一大叠发票……

我:这是我之前出差参加活动时候的打车票,可以报销的。我等会把报销的公司地址给你,你把发票寄过去,让GG公司的工作人员给你报销。就当是我给你的礼金了。

从此,这位好兄弟就跟我断绝联系了……

· 段子二·

一栋公寓不慎发生火灾,公寓住户都及时逃离。在消防人员拉起的警戒线外,不少人都在庆幸自己能及时逃生。在场只有一个人的情绪非常激动。

消防人员:同志,你不能进去。

我:放我进去,我的电脑还在里面……

消防人员:电脑有你的性命重要吗?

我:当然了,我今天写的稿还没上传呢!一个月KPI考核会不达标的……

消防人员A:看来是做汽车自媒体的。

消防人员B:要不放他进去?

消防人员A:胡说,不能让他去送死。

消防人员B:可他今天没交稿,月季度KPI不达标的话,他依旧会寻死觅活的。

· 段子三 ·

在寺里,我向大师请教:大师,我是一位汽车自媒体人,每天压力都很大,有不断要求要修改的文案、有写不完的稿件、不定期的加班。别人都有时间休假,而我总是在周末的时候还要去参加活动,好不容易去一个没去过的城市还没时间去转转,白天试驾晚上写稿。能休息的时候都是赶紧用来补觉……你说我该怎么办?

大师在沉默不语的同时,右手捂着自己的胸口。此时的我十分激动:大师,您的意思是要我不要抱怨,摆正心态,要问心无愧的去努力工作,对吗?

大师怒了:你给我滚一边去!我就是不想再干自媒体才出的家,你今天说了这么多,听得我胸口疼!

· 段子四 ·

一个高僧与我对话:请问这位施主,一根鱼竿和一百斤鱼,你选谁?

我:肯定是一百斤鱼了。

高僧:这位施主,你想得太肤浅了。授人以鱼不如授人以渔的道理你知道吗?鱼吃完了就没了,鱼竿可以用一辈子。

我:要了这一百斤鱼我可以不吃,我卖了它!卖了的钱不仅能买一根鱼竿还能买很多斤鱼。而且,我光是吃的话也能吃一段时间,在吃完之前想办法再弄一根鱼竿不就好了吗?

高僧:看施主的言行,想必施主是做媒体行业的吧?这么能掰扯。

我:对,汽车自媒体。

高僧:阿弥陀佛,贫僧不想和你们干汽车自媒体的聊天……不光穷还能抬杠……贫僧说不过你们,施主请回吧!

· 段子五·

空姐:您好,X先生!您是我们尊敬的金卡会员,这是给您准备的报纸。此次飞行大约需要两小时。午饭有米饭和面条,请您需要哪一种?

我:面条。

空姐:好的,X先生。给您纸巾。

我:这次怎么还有纸巾?餐盒里不是应该有纸巾吗?

空姐:是这样的,X先生。上次您乘坐我们航班的时候,由于您睡得太香,口水都把毛毯打湿了……

我:这个……

空姐:我们理解,干汽车自媒体的人都这么辛苦。

我:你怎么知道我是干什么的?

空姐:因为您上次乘坐我们航班的时候,还在飞机上写试驾呢。写着写着您就睡着了,口水就跟水龙头一样一直往下滴……我们看着都觉得媒体行业的人好辛苦。

· 段子六·

一位汽车自媒体人过劳死之后去了天堂,把身前所有的职业习惯全部都带到了天堂。上帝嫌他事太多,于是让阎王把他带到了地府进行一个月的改造。

过了一个月之后,上帝去地府准备领他回来的时候……

上帝:阎王,我来领那个汽车自媒体人回天堂,他在吗?

阎王:我们这里没有阎王,叫我主编!

阎王:我没时间跟你闲扯,我今天很忙,我们现在在地府搞了一个自媒体号现在特别火。今天还缺稿,我上午还有两篇商务合作要审,下午还有个选题会。没事你就先回去吧!

当然了,每个行业都会有工作上不顺心或困难的时候,这些都是常事。汽车自媒体也是一样,有苦有乐聊哥也建议大家本着“干一行爱一行”的原则,做好自己的工作。由于元旦节快到了,为了让大家开心,愉快结束2017年的工作才讲了几个段子逗大家一笑。以上段子纯属搞笑娱乐,请大家切勿当真


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